1.А вот объявление чисто социалистического характера нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских художников и скульпторов, повешенных за последние два года". 2.Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). 3.В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе". 4.В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. 5.ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища). 6.Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 7.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 8.Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой. 9.Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому. (Из письменного показания заведующей загсом) 10.Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку. (Реплика буфетчицы) 11.Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 12.Жeлатeльно употрeбить до конца. (Hадпись на пакeтe с чипсами) 13.К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают". 14.Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию. (Газета "Грозненский рабочий) 15.Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа. (Объявление в бане) 16.Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 17.Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. 18.Продается каменный дом на дрова. (Объявление) 19.Просто вставь и загрузись! (дeвиз на CD-ROM "Рeаниматор") 20.Ресторан не работает, официантки все распущенные. 21.Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки. (Из листовки "Берегись укуса клеща") 22.Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. 23.Игра "Слабое звено".Вопрос: "Что такое шапокляк - шляпа или плащ?"Ответ: Старуха. 24.Если ко мне придёт женщина и попросит о помощи - я сначала сниму с себя последнюю рубашку... 25.Глотнули мы с Максом фанты и тормознули легковушку,,, Потом глотнули еще фанту и тормознули обалденный автобус... А потом Макс глотнул фанты и тормознул Камаз. А вообще- то нам все равно кого тормозить, мы с Максом ГАИшники. 26.Страстные женщины хороши до безобразия, и во время безобразия, и после безобразия. 27.Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме. 28.Наличие ума у Вашего полового партнёра необходимо только в том случае, если Вы собираетесь ебать ему мозги. 29.Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. Автомобиль агента Джеймса Бонда - руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. 30.Возьми меня море И ёбни об скалы Как я заебался Писать интегралы! 31.Если вы решили сварить лапшу,но у вас нет дуршлага- не расстраивайтесь: всё равно в дуршлаге лапши не сваришь. 32.Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Куда уехал цирк?? И почему вы остались??